讀后感的感是由于閱讀帶來的，因此我們一定要及時記錄自己的感悟，在閱讀的時候就要認(rèn)真耐心，找準(zhǔn)感點，選取一個角度來寫，以下是范文社小編和大家分享的精選關(guān)于《被討厭的勇氣》讀后感參考范文4篇，以供參考，希望對您有幫助。
《被討厭的勇氣》讀后感1
最近看了一本書《被討厭的勇氣》，內(nèi)容是在講述阿德勒的心理學(xué)，讓我印象深刻的一個觀點是用目的論來分析發(fā)生的事情，而不是原因。阿德勒認(rèn)為如果一味地關(guān)注過去的原因，企圖僅僅靠原因去解釋事物，那就會陷入“決定論”。也就是說，最終會得出這樣的結(jié)論：我們的現(xiàn)在甚至未來全部都由過去的事情所決定，而且根本無法改變。但是阿德勒心理學(xué)考慮的不是過去的“原因”，而是現(xiàn)在的“目的”。
接下來，運用目的論的觀點來分析一下以下的行為。
1、最近在家里閑來無事，終于有時間可以做之前一直沒有時間做的事情了，比如學(xué)習(xí)、健身、看書等等。想好了就要開始行動了!剛打開書突然發(fā)現(xiàn)有個事情需要現(xiàn)在處理一下，處理完了就開始學(xué)習(xí)，剛忙完發(fā)現(xiàn)自己了，不能虧待自己要吃點好吃的，在吃東西的時候得看個劇刷個視頻啊餓，光吃東西太無聊了...就這樣不知不覺中發(fā)現(xiàn)時間已經(jīng)過去了兩個小時....每天都有很多亂七八糟的事情要做，以至于沒有時間學(xué)習(xí)?？墒菍嶋H上是這樣的嗎?不是。我是因為不想學(xué)習(xí)，所以制造了一些不必要做的事情。
我制訂了今天要學(xué)習(xí)的計劃，但是因為課程時間太長、老師講課太無聊、還有好多事情要做等等理由，不想學(xué)也沒有時間學(xué)習(xí)。實際上這些都是為了逃避學(xué)習(xí)刻意制造出來的，并不是一開始就有的。每次學(xué)習(xí)時都想刷微博、知乎、看朋友圈等行為都是逃避學(xué)習(xí)的做法，不是因為有了這些事情沒有辦法學(xué)習(xí)，而是為了逃避學(xué)習(xí)刻意制造了這些事情。
2、性格內(nèi)向的人，不太喜歡和人交往。之前的想法：因為內(nèi)向所以不想去和人交往。目的論：因為在人際溝通、交通方面有障礙，害怕和人說話，不想去和人交往，所以表現(xiàn)出來內(nèi)向借此來逃避和人交際。
3、以前的好朋友，后來因為種種原因不再聯(lián)系了，有時候也很想去聯(lián)系，但是每次都會想到之前以前發(fā)生的不愉快的事情以至于不能甚至不敢去聯(lián)系。之前的想法：因為過去發(fā)生了很多不愉快的事情，所以不應(yīng)該聯(lián)系，保持現(xiàn)狀即可。目的論：因為不想或者不敢聯(lián)系，所以想起了以前發(fā)生的事情，來加深自己的這個念頭。
........其實這樣的事情還有很多很多
我們既不能乘坐時光機器回到過去，也不能讓時針倒轉(zhuǎn)。但是，我們可以做的是賦予過去的事情什么樣的價值。我們所做的很多逃避現(xiàn)實的事情沒有意義，改變不了任何東西，立足當(dāng)下看未來才是王道!
注：阿德勒與弗洛伊德、榮格被并稱為“心理學(xué)三大巨頭”。他是奧地利精神病學(xué)家，同時也堪稱為思想家和哲學(xué)家。作為個體心理學(xué)的創(chuàng)始人和人本主義心理學(xué)的先驅(qū)，阿德勒有“現(xiàn)代自我心理學(xué)之父”之稱。
《被討厭的勇氣》讀后感2
《被討厭的勇氣》終于讀完了，在讀它的過程里，我寫了好幾個萬歷的事兒，看了好幾個電影并寫了觀后感，還寫了好幾個隨筆。歷時兩個多月，才讀完。
是它不好看嗎？
不是的?！侗挥憛挼挠職狻穼儆谀欠N讓我無法一口氣讀完，但也無法放下的書。
這本書一開篇提出了“人的煩惱皆源于人際關(guān)系”的主張。
說真的，開篇的很多內(nèi)容，并不能一下子讓人產(chǎn)生共鳴，雖然難以說對阿德勒的主張不認(rèn)可，但也難以立馬就融會貫通的說認(rèn)可。
然而，隨著閱讀的進度，書中的內(nèi)容越來越深入，當(dāng)論點淺顯時，反而難以理解，待論點越來越深，反而越來越容易理解了。
特別是，遇到這本書的時候，恰逢我父親腦出血術(shù)后恢復(fù)階段。
我從起初滿懷信心的認(rèn)為父親完全可以恢復(fù)到能夠自理，到現(xiàn)在父親的身體完全沒有起色，我漸漸接受了父親很可能會癱瘓臥床的結(jié)果的心理過程。這本《被討厭的勇氣》給我對生活重新建立信心，起到了巨大的作用。
特別是當(dāng)書中提出“課題分離”的論點。那一刻，我真的明白了，無論如何，無論我多么愛我的父親，他所受的苦所遇到的難題，我其實根本就無法替他承受，那些都是他的課題。
我相信很多人和我一樣，會有恨不得替自己愛的人去受苦的心情。讀了《被討厭的勇氣》一書，我明白了，無論我的心情如何，他們的困難是現(xiàn)實發(fā)生了的，那些都是他們課題，不會因為我的苦悶而改變，于是我想與其我一直糾結(jié)在他們的課題里，導(dǎo)致我自己陷入苦悶的心情里，不如我先從我做起，把讓自己平靜下來，把遇到的困難做弱化處理，就當(dāng)做普普通通的一件事，把生活盡量的往歲月靜好的樣態(tài)去轉(zhuǎn)變，把讓自己高興起來幸福起來當(dāng)做自己的課題，這樣困難即使還存在，生活的味道也不顯得那樣苦了。
果然，我們的生活又重新步入了正軌。即使父親的身體與健康時完全不一樣了，但是至少我們的生活又進入到了一個正常運轉(zhuǎn)的狀態(tài)，父親也并沒有表現(xiàn)出悲觀的樣子，很多時候還會開一開玩笑。
《被討厭的勇氣》里提出把關(guān)注點放到宇宙中去，這個論點盡管看起來很虛，但其實正像書里說的，眼前的困難不過是“杯中風(fēng)暴”，把關(guān)注點放到宇宙中，曾經(jīng)的風(fēng)暴不過就是微風(fēng)。就像我父親的病，在眼前，它確實是一場風(fēng)暴，但其實把關(guān)注點放在未來，它真的是一場微風(fēng)，因為無論如何，不管是為了父親，為了母親、弟弟，還是為了我自己，我們都應(yīng)該繼續(xù)好好的生活下去，不能被眼前的風(fēng)暴打敗，既然父親可以樂觀的開玩笑，我更應(yīng)該拿出輕松的姿態(tài)，不可以被眼前的風(fēng)暴所困住。我知道，我父母最想看到的，其實是我們做孩子的能夠幸福。
《被討厭的勇氣》看過半的時候，就已經(jīng)非常讓人放不下了，越來越想一口氣讀完。
書中后來的論點越來越像佛教中放下“我執(zhí)”的觀點，不再執(zhí)著于“我相”，不在意別人如何評價自己，而是自己去接受平凡的自己，而自己也放下對別人的控制欲念，放下對別人的課題的干涉。
幾年前，大約從做了媽媽開始，我逐漸明白了一件事：我其實是一個特別平凡且平庸的人。
這在曾經(jīng)，尤其是青春期，是我絕對不會認(rèn)同的事情，因為“天生我材必有用”嘛，仿佛我生下來就該是去改變世界的人。然而，漸漸的，我發(fā)現(xiàn)原來我真的真的如此的平凡，就像億萬粒大米中的一顆——誰會從自己手中的一把米粒中，找出一顆天選大米呢？
不會的，沒有人會去選什么天選大米，米的位置就是電飯鍋，能被幸運的吃下去，而不是成為剩飯粒子被掃進垃圾桶或者沖進下水道就已經(jīng)是米盡其用了！
當(dāng)我接受了自己的平凡，我發(fā)現(xiàn)我的生活越來越不一樣，我越來越容易遇到各種小確幸，哪怕僅僅是拍照的時候遇到了飛鳥，也覺得開心的不得了。
所以說，接受自己，不迎合任何人而活，也不干涉任何人而活，不陷在任何人的課題里糾結(jié)，就會發(fā)現(xiàn)生活真的很簡單。而生活的簡單，會讓人哪怕在困境中亦能體會到幸福感。就像父親雖然生病了，但是每周都能夠看到他，隨時可以和他通話或者視頻，這依然很讓我覺得幸福呀。我發(fā)現(xiàn)父親雖然消瘦了，但他略有胡茬的臉其實非常帥氣，顯得很年輕呢！所以，幸福感真的在于自己的主觀感受。
《被討厭的勇氣》里面雖然沒有直接提到夢想這件事，但我覺得關(guān)于人生是一條直線還是一個點一個點的剎那的問題，其實就是在說夢想。
書里提到，人生是一個點一個點的剎那，而不是一條直線的“在路上”，它讓人“活在當(dāng)下”，其實活在當(dāng)下聽起來是一件很空的概念，但書里面論述的其實非常好。
對于人生目標(biāo)這件事，根本不在于什么遠(yuǎn)大計劃，因為人生其實充滿了不確定性，所以把每一個當(dāng)下都用盡全力的過好，也就無所謂什么遠(yuǎn)大不遠(yuǎn)大的目標(biāo)了，因為畢竟“越努力，越幸運”，往往好的結(jié)果常常會與有準(zhǔn)備的人不期而遇。
任何的眼高手低都不配談遠(yuǎn)大目標(biāo)，而真正的腳踏實地又不需要談遠(yuǎn)大目標(biāo)。所以，遠(yuǎn)大目標(biāo)在我看來，本身就是一個偽概念。
我想大約，目前而言，《被討厭的勇氣》確實是改變我的一本書。
我記得9月15號中午才寫了匆匆那年的那種小感嘆，傍晚就接到了父親病發(fā)的通知。然后我整個人在之后的時間里，陷入了一種消沉悲觀的情緒里，我突然意識到今后的人生將都是減法，我不知道如何去調(diào)節(jié)自己，更不知道如何去幫助我的家人。
《被討厭的勇氣》讓我想通了“我怎么樣才能幸福起來”這個問題。我把我的課題和父親的課題分離開；我盡量去分析什么是我在干涉人和什么是人干涉我；我去把關(guān)注點抬高，放到時間線里，去產(chǎn)生自己的歷史眼光，去想以后的生活（我還無法去想宇宙的事情）；我去尋找“最好的自己”的感覺，以便把最好的樣態(tài)放在每一天……
我想，我不能奢求生活溫柔待我，但我可以溫柔待她，常常微笑，常常感恩，幸福感總不會離我而去的。
《被討厭的勇氣》不是一本故事書，甚至看起來非常像一本雞湯書，但其實它自有其深刻處，我很喜歡亦非常感謝這本書，就算它是雞湯，我也要先干為敬！
《被討厭的勇氣》讀后感3
這本書真的從一個新的視角給了我一些東西，甚至可以說改變了我。或者我具有該改變所具有的資質(zhì)，然后這本書恰當(dāng)其時的出現(xiàn)在了我24歲的生命中，然后就改變了我。也不能說徹底改變吧。我覺得改變是一個過程，不是一天可以做到了。不是今天是一個內(nèi)向不會說話明天立刻就變成了一個在人群中健談的人。是需要一步一步的改變的。
書一開頭就提出一種理論，“一切煩惱都是人際關(guān)系的煩惱”。讀的時候雖然同意自己受到人際關(guān)系很大的困擾，但也不是全部吧。然后書中提到人們重視尋求他人的認(rèn)可。這是一種生物本能，甚至是一種活下去的需要。是的，沒有比人更群居、更社會、更需要與其他任何人合作的生物了。然后書中提到一個概念，人們活在一個想象共同體里面。這一點也在《人類簡史》中提到，這是我同時讀的一本書。無論是國家，民族，公司其實都是人們想象出來的一種共同體。而而人人都是屬于這種共同體的。
在共同體中人人平等的一種概念。人人都有自己的課題。“我有能力”和“我能與他人和諧共處”這兩項。說到底我們的煩惱總是與這有關(guān)，或是對自己無能的憤怒，或是對自己與他的關(guān)系的不滿意。確實，之前聽過這句話懂得這兩句話“管我屁事”，“關(guān)你屁事”人生就輕松很多。的確，只是不明白到底該怎么做。現(xiàn)在好像習(xí)得了武功的心法一樣。只關(guān)注自己的課題，有關(guān)自己的能力上就好了呀。有關(guān)別人怎么看自己。自己的某些舉止打扮別人怎么看。那似乎是別人的課題，自己也管不了別人怎么想的。事實上別人沒你想的那么關(guān)心你。與其總是敏感的猜測別人到底是怎么看你的，不如多專注自己的人生課題上。
《被討厭的勇氣》讀后感4
你相信，世界是簡單的嗎?
你相信，所有的人際關(guān)系是簡單的嗎?
你相信，我們面臨的很多不幸只是因為自己缺乏勇氣嗎?
如果你對以上三個問題存疑，那么不妨來看一看這本書--《被討厭的勇氣》。
這本書的呈現(xiàn)方式是以對話的方式展開，一位青年去聽聞?wù)苋说挠^念很不理解，認(rèn)為他是一派胡言，就跑去人家的府邸揚言我一定要把你辯論倒，哲人表示樂意奉陪......在坐而論道的五個日夜后，青年醍醐灌頂表示了對此種心理學(xué)的認(rèn)同與尊敬，感謝后離開。
從結(jié)構(gòu)上看就像是三流影片強行happy ending一樣，但也是正是這個原因才讓我在讀這種心理學(xué)偏哲學(xué)性的看似虛無縹緲的書時還津津有味，一氣呵成。大概是看熱鬧不嫌事大的心態(tài)，總想看看哲人是如何扳倒青年。
哲人全書傳遞的都是阿德勒的心理學(xué)思想，看完這本書的第一反應(yīng)，就是想去買《阿德勒心理學(xué)經(jīng)典》拜讀。
阿爾弗雷德·阿德勒(Alfred Adler ，生于1870年02月07日，逝于1937年5月28日)，奧地利精神病學(xué)家。人本主義心理學(xué)先驅(qū)，個體心理學(xué)的創(chuàng)始人，曾追隨弗洛伊德探討神經(jīng)癥問題，但也是精神分析學(xué)派內(nèi)部第一個反對弗洛伊德的心理學(xué)體系的心理學(xué)家。
關(guān)于因果
我對很多“我現(xiàn)在過得不好是因為以前怎樣怎樣的句式”很反感。還有之前大熱的“原生家庭論”，好像有了原生家庭這個萬能公式，你所有自認(rèn)為性格上的社恐、自卑、敏感等都有所依托，所有犯下的罪過也都有理由被寬恕一樣。但每次一聽到這種抱怨的時候，我又不知道如何反駁。在他們有理有據(jù)邏輯嚴(yán)謹(jǐn)?shù)暮臀覂A訴人生的不幸，我能做的可能就只有安慰而已。
好在這本書的主邏輯也與我的想法一致，也讓我找到了反駁他們的依據(jù)。那就是阿德勒否定“原因論”，改為“目的論”。
你之所以無法改變，
是因為自己下了“不改變”的決心。
書中舉了一個很好理解的例子。你在餐廳吃飯時，服務(wù)員不小心把菜湯灑到你的衣服上，你大發(fā)雷霆。但事實上，你并不是“受怒氣支配而大發(fā)雷霆”，完全是“為了大發(fā)雷霆而制造怒氣”。也就是說，為了大發(fā)雷霆這個目的而制造出憤怒的感情。
因為在你轉(zhuǎn)頭和朋友吃飯時，你憤怒的表情是會消失的。這說明人的情緒是可以被自己支配的，你把“憤怒”這個情緒單拿出來對服務(wù)員，不是因為菜湯弄臟了你的衣服，就僅僅是你想對他發(fā)火而已。
在我過去的人生中經(jīng)歷過的，也都讓我更加堅信“目的論”。比如爸媽正在吵架突然有叔叔阿姨來家里串門;或者初中班主任正在訓(xùn)我們班的時候突然接到了一個家里的電話;再或者遇到有人插隊義正嚴(yán)辭的指責(zé)之后，也會有種有驚無險的感覺。為什么“情緒管理”漸漸地被拿出來當(dāng)話題，就是因為情緒是可以自由支配的，它甚至就是本能根本不需要教，要學(xué)的只是如何意識到自己是可以管理自己的情緒這件事。
關(guān)于自卑
我們一般會因為什么樣的事情感到自卑?因為自己不夠漂亮，不夠圓滑世故，不夠有能力......
我最強烈的且持續(xù)很久的自卑情緒是因為我長得很高。作為一個身高177cm的女生，從小到大都是班里的隊尾;和女生朋友在一起總會聽到他們說如果找男朋友是你這么高就好了;家里人也會時常把你當(dāng)男孩子指使，好像柔弱與你扯不上什么關(guān)系，扛幾個大箱子完全不是事;陌生人會問你為什么不去打籃球這種話。我一直覺得這是我遇到喜歡的男生會自卑的原因，是因為自己太高了對方一定更喜歡小鳥依人的類型，所以就連試探的機會都不留給自己。
這個情緒不太經(jīng)常出現(xiàn)是在去澳洲讀研期間，那兩年多是我最閃閃發(fā)光的階段，它改變了我很多。比如身邊比你優(yōu)秀的人劇增，對英語的態(tài)度也不再只是單單把它看成一門考試而是太想和別人聊天的必備工具，還有，就是緩解了我對身高的自卑。
一方面是外國的大環(huán)境真的不太在意你的高矮胖瘦，另外身邊的朋友你會聽到的擇偶觀也不是只有自己以為的一種樣子，矮個的妹子們一樣會煩惱自己矮。這個自卑和焦慮在漸少人提及的大環(huán)境下慢慢消失了。
而在這本書里，剛好看到一段，讓我完全放下了這種所謂的自卑感。他說：
身高的高矮，
并不是客觀上的“劣等性”，
而是主觀上的“自卑感”。
困擾我們的自卑感不是”客觀性的事實“，
而是”主觀性的解釋“。
是我自己預(yù)設(shè)了自卑的前提，而不是真的被動遭受了什么心理創(chuàng)傷。
關(guān)于獎懲
在我小學(xué)的那個時代，全球風(fēng)靡一本親子教育類的書籍，名叫《告訴孩子你真棒》(盧勤)。我爸媽在這本書的影響下教育我變得特別矛盾。每次想訓(xùn)我的時候，就是那種明明覺得我也不怎么棒，但是又想依靠這種夸贊式的教育方式來引導(dǎo)我走上人生巔峰的表情，很滑稽。
后來可能是因為他們的實操難度太大，就放棄了這樣的教育理念。也幸好是這樣，可以讓我在家形成了完整的獨立人格。他們告訴我做選擇就要承擔(dān)自己選擇的后果，而不是強迫我一定要按照他們給我選的路走。會給我分析利弊，但我自己的事情，決定權(quán)都在我。
而在這本書中，阿德勒也是同樣反對獎懲制度。書里的哲人這樣說：
“用“你真了不起”“做得很好”或者“真能干”之類的話，
表揚孩子的母親無意之中就營造一種上下級關(guān)系
--把孩子看得比自己低。
人表揚他人的目的就在于“操縱比自己能力低的對方”，
其中既沒有感謝也沒有尊敬?！?
看到這段的時候覺得自己真是幸運，歪打正著的沒經(jīng)歷過這些馴獸師心態(tài)的家庭教育。而且阿德勒主張，化“夸獎”為“鼓勵”，在該表達感謝的時候感謝，將縱向的“夸獎”變成橫向的“鼓勵”。
除此之外，這本書還介紹了非常完善的哲學(xué)架構(gòu)，如“課題分類”、“人生謊言”“活在當(dāng)下”等等觀點，都非常實用且易懂。
我認(rèn)為，心理學(xué)不該只是在你覺得自己心理有問題時才試圖找一本書改善自己的狀況，而是應(yīng)該在每一次你對人的心理產(chǎn)生好奇時，拿起這本書。
